Amateurfilm-Forum

@movie: Selbstgeschrieben?? Oder von irgendwo kopiert?
Da steck jedenfalls noch ein Witz drin:

Zitat

Farahri

Lol, da hat sich die üble Aussprache durchgesetzt

Zitat

Kommt eine Frau zum Herrn Doktor (Arzt)

Sagt der Dokder...: Na, Frau... ne egal, sie sehen aber gar nicht gut aus!!!
Sagt die Frau: Danke, sie sind auch nicht grad der schönste

LOL echt geile Witze bisher!

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese
einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so
wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"


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Ein Kerl hat sich ein neues Motorad gekauft und dieses ist nun sein absolutes Heiligtum, denn immer wenn es Regnet schmiert er es mit Vaseline ein damit der Regen abperlt und keine Schäden oder Flecken hinterlässt.
Eines Tages sagt seine Freundin zu ihm das ihre Eltern sie beide zum Essen eingeladen hätten, er beim Essen aber nicht reden dürfte da er sonst den Abwasch machen müsse.
Abends bei den Eltern der Freundin angekommen setzten sich alle an den Esstisch und fangen an zu essen.
Nach einiger Zeit bemerkt er das am Tisch wirklich keiner redet, darauf wirft er einen Blick in die Küche und sah das Teller und Töpfe sich nur so stapelten und er dachte oha da hälst mal lieber den mund.
Irgendwann wurde es ihm aber zu dumm und dachte sich irgendwie musst du die doch zum reden bekommen?
Er hatte eine Idee, er stand auf ging zu seiner Freundin legte sie auf den Tisch und nahm sie vor den Augen der Eltern durch.
Der Vater guckte erbost aber sagte nichts.
Als er fertig war stzte er sich wieder und überlegte, hmm ... die reden immer noch nicht was soll ich nur tun??
Er hatte wieder eine Idee und stand auf, ging zur Mutter nahm sie, legte sie auf den Tisch und rammelte sie nach allen regeln der Kunst, der Vater war Wutentbrannt aber sagte nix.
Asl er wieder fertig war setzte er sich hin und dachte, Ok die bekommst du nicht zum reden.
Sie assen weiter und nach einiger Zeit schauter er nach draußen und sah das dunkle Wolken aufzogen,
Er sprang auf und riss sich die Vaseline aus der Tasche......Da schrie der Vater OK OK ich Wasch ab.

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Vibrator steckt fest, können sie mir helfen?" Sagt der Doktor, "Ja, ich dreh ihn so, das sie die Battarien wechseln können".

@Wimba

Ich glaub ich muss in meine Signatur noch ne Mahnung reinsetzen
Nich so ganz den gibt es auch noch irgendwie anders. Is nic so genau Is auch glaub das war sogar ein Phorsche


Achja ocheinen:

Zitat

Wahrum bleibt ein Trabi an einer grünen Ampel stehen?

von rechts ein trabbi und von links auch frei

den mercedes a-klasse gibt es jetzt im doppelpack zum aneinander anlehnen.

und wie parkt man mit den dingern ein?

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Ahmet geht oberglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bi jetzt a Bayer und heiß Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:"Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke." Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn die erschter Obend als Bayer?" Ahmet antwortet: "Das könnt ihr eu nit vorstölln. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!

Ein Mann fährt bei rot über die Ampel und wird von einem Polizist angehalten.
"Ah, guten tag der Herr, Sie sind soeben über eine rote Ampel gefahren. Geben sie mir mal bitte ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Der Mann zögert, woraufhin der Polizist ihn fragt was los sei und ob er seine Papiere nicht dabei habe. Der Mann antwortet: "Doch, ich hab sie dabei aber aber ich will nicht ans Handschuhfach." Polizist:" Wieso denn das?"
"Na da liegt doch die Mordwaffe drin."
Der Polizist stockt:"Ähh, welche Mordwaffe??"
"Na die, mit der ich gerade die 2 Leute umgebracht hab." Der Polizist bekommt es mit der Angst zu tun: " Steigen sie aus, Hände aufs Dach." "Ok, aber bitte lassen sie den Kofferraum zu."
Der Polizist ist verwundert: "Warum? Was ist da drin?"
"Na die Leichen!"
Der Polizist bekommt Angst, er legt dem Mann Handschellen an und ruft Verstärkung.
Nach kurzer Zeit ist das Fahrzeug von Polizisten umstellt.
Ein Mann vom Sondereinsatzkommando kommt:" Machen sie das Handschuhfach auf!!" Der Mann macht das Handschuhfach auf, es ist leer. "Nichts." "Na was dachten Sie denn, das da ne Waffe drin ist?!"
"Und nun machen sie den Kofferraum auf!" ...
..
"Auch leer, unser Mann meinte da lägen 2 Leichen drin."
Daraufhin der Mann:
"Das ist ja lächerlich...und jetzt hat er ihnen wahrscheinlich auch noch erzählt, dass ich bei rot über die Ampel gefahren wär!"



(PS: Antiwitz: Laufen zwei auf der Straße, meint der eine: "Lass mich auch mal ind Mitte")

@ Heiko: Wieso keine antiwitze ? Die sind geil...

Sitzen zwei elche im keller und basteln an öl rum, sagt der eine bald ist weihnachten sagt der andere ich bin auch da

Verstehste ?

Ein junger Mann ist unachtsam und fährt einer Frau auf Hinten in Ihr Cabrio auf. Die Dame ist erbost und wütend, und ruft sofort die Polizei.
Der Mann schaut Sie an, stutzt und meint :" Das ist natürlich ihr gutes Recht gewesen, aber ich glaube der Unfall war Schicksal."
Sie: "Wie meinen Sie das?"
Er: "Naja sehen sie.. sie sind die Frau auf die ich mein ganzes Leben gewartet habe. Ein so bezauberndes Wesen gibt es nicht nochmal auf der Welt!"
Die Frau, die als langjähriger Single sehr einsam ist, ist natürlich geschmeichelt.
Der Mann fährt fort:
"Sie sind diejenige mit der ich mein Leben verbringen werde. Ich werde Sie den Rest meines Lebens auf Händen tragen und ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen. Wollen sie mehr beweise, das wir füreinander bestimmt sind? Sehen sie.. erst vorhin war ich einkaufen und ohne nachzudenken habe ich lediglich eine Flasche spanischen Rotwein gekauft. Mögen Sie Rotwein?"
Die Dame stutzt: "Tatsächlich.. ich liebe Rotwein. Welch ein Zufall.."
Der Mann holt die Flasche vom Rücksitz und öffnet sie gekonnt.
"Dann lassen Sie uns auf diese Schicksalhafte Begegnung trinken und Gott dafür danken das er uns so zusammengeführt hat."
Er reicht ihr die Flasche und spricht einen Toast aus: "Auf unsere gemeinsame blühende Zukunft!"
Überglücklich trinkt die Frau einen großen Schuck des vorzüglichen Rotweins...
Der Mann zieht die Frau an sich, küsst sie, und haucht "Und auf unseren gemeinsamen Nachwuchs"
Wieder genehmigt sich die Frau einen ausgiebigen Zug und trinkt den Wein halb leer.. In seinen Armen schmelzend überrreicht sie ihm die Flasche, die er auf die Rücksitzbank ihres Cabrios abstellt.
Etwas irritiert fragt sie: "Willst du denn garnicht auf uns trinken?"
Darauf er: "Nein "Schatz", ich warte lieber bis die Polizei da ist"...
;D

@TD1: Das topic ist "offizieller Witze-Thread" nicht "Antiwitze-Thread", Antiwitze sind sinnlos und da liegt keinerlei Kunst drin sich welche auszudenken und zum Lachen bringen sie auch nicht wirklich jemanden. Und ständig nur so nen Blödsinn zu lesen nervt ab, bis man dann mal wieder auf nen normalen Witz stößt.

der war gut!

geht nen kleines mädel in ne zoohandlung: ich möchte ein kaninchen
verkäufer: möchtest du das kleine, flauschige süße weiße oder das schöne, knuffige, fluffige braune?
mädchen: das wird meiner python egal sein!

zwei bekloppte wollen zugschienen essen.
der erste: die sind aber hart!
der 2.: geh doch da hinten hin, da ist ne weiche!

Zitat

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann flüstert: Stimmt.

Der Sohn: Ich habe einen Fußball.

Der Mann: Schön für Dich.

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank.

Der Sohn: Mein Vater ist draußen.

Der Mann: OK. Wie viel?

Der Sohn: 250 EUR.


In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Mann: stimmt.

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500 EUR.


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750 EUR.




Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin.

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!

Ein Junge sieht einen Mann ausm Puff kommen.
"Ich weiss du her kommst." Verlegen gibt der Mann dem Jungen 5€. Später sieht der gleiche Junge den Mann seine Haustür aufschliessen. "Ich weiss wo du wohnst", der Mann drückt ihm nochmal 5€ in die Hand.

Wieder daheim erzählt der Junge seinem Vater von der Geschichte.

Vater:"Ja, bist du denn wahnsinnig einen armen Mann derartig auszubeuten?! Los du gehst sofort in die Kirche und spendest das Geld!"

Der Junge tut wie ihm gehießen. Als er grade aus der Kirche gehen wiill, sieht er den Pfarrer aus dem Beichtstuhl kommen.
"Jetzt weiss ich auch noch wo du arbeitest!"

Zitat

Kommt ne Frau zum Arzt:
Frau: Herr Doktor, immer wenn ich oben was reinstecke, also esse, kommt es oben auch wieder raus und nicht unten.

Doktor: Hmm, probieren wir zu erst die Gegenprobe, heute stecken sie sich das halt immer unten rein, mal schaun ob es dann auch unten rauskommt. Und Morgen kommen Sie wieder.

Am nächsten Tag kommt die Frau zurück zum Arzt und bewegt ihre Beine sehr Merkwürdig, sie reibt ihre Oberschenkel ständig hin und her aneinander.

Da Fragt der Arzt: was machen sie da?

Frau: ich lutsch gerade ein Bonbon

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Unterhalten sich zwei Pferdezüchter beim Pferderennen.

Der eine: Mein Pferd hat schon 7 mal gewonnen, es bekommt Hafer zu fressen, nur vom Besten, und was bekommt deins?

Der Andere: Whisky, nur vom Besten.

Der Eine: Und schon mal gewonnen?

Der Andere: Nein. Aber mein Pferd ist immer das Lustigste beim Start.

Zitat

Neben dem "Russischem Roulet, giebt es auch das Französische Roulet, das geht so:

Man bestellt so viele nackte Negerinnen wie Mitspieler, wobei jeweils eine, einem Mitspieler einen B...(anderes Wort für Pussten).

Risiko: eine Negerin ist Kanibalin.

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Unterhalten sich zwei Deutsche Nationalspieler inner Kneipe:

-- Wenn wir Weltmeister werden, gieb ich ne Lokalrunde aus.

:: Wenn wir mal wieder Weltmeister werden, ist das Bier unbezahlbar.

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Ein Mann bestellt in einer Kneipe fortlaufend 10 Bier, 10 Korn und 10 Frikadellen, er seuft alles aus und aus seiner Jacke kommt ne Katze und frisst die Frikadellen.
Das nacheinander immer und immer wieder, das macht den Wirt stutzig und er fragt, ob er das Bezahlen kann.

Der Gast: Ja klar, hier guck, ich hab die ganzen Taschen voller Geld.

Er Bestellt weiter und weiter und weiter.
Wieder wird der Wirt stutzig und hackt nach:
Wie kannst du den soviel Saufen ohne Umzufallen und deine Katze soviel fressen????

Gast:
Ich habe den Lieben Gott getroffen und da ich ihn als erster Mensch sah, hatte ich drei Wünsche frei.
Mein erster Wunsch war, das ich soviel Saufen kann wie ich will, ohne Besoffen zu werden.
Mein zweiter Wunsch war, die Taschen immer voller Geld zu haben, egal wie viel ich ausgebe, die Taschen bleiben immer voller Geld.

Wirt: Und der dritte Wunsch?

Gast: Eine Nimmersatte Muschie, aber das hat der liebe Gott falsch verstanden.

ups, fällt mir jetzt erst auf, dass beim bekloppten witz eine hälfte fehlt.
wird korrigiert.

Zitat

Ein Stardirigent, ein Popstar und ein Jazzmusiker unterhalten sich darüber was sie mit ihrer letzten Gage gemacht haben.

Fragt der Popstar den Dirigenten: "Was hast du denn mit deiner letzten Gage gemacht?" "Ja, ich hab mir eine schöne Villa am Meer gekauft!", sagte der Dirigent. "Und den Rest?" "...den Rest hab ich angelegt!", sagte der Dirigent.

Fragt der Dirigenten den Popstar: "Und du? Was hast du mit deiner letzten Gage gemacht?" "Ich hab mir einen Megageilen Ferrari gekauft!", sagte der Popstar. "Und den Rest?" "...den Rest hab ich angelegt!", sagte der Popstar.

Fragen die Beiden den Jazzmusiker: "Und was ist mir dir? Was hast du denn mit deiner letzten Gage gemacht?" "Ich habe mir ein T-Shirt gekauft!", sagte der Jazzmusiker. "Und den Rest?" "...den Rest hat meine Mama bezahlt!"

ganz wichtiger link:
www.nichtlustig.de

http://nichtlustig.de/toondb/060515.html

Drei Nonnen spielen Fußball. Die eine Nonne hat das Tor schon 2 mal verfehlt und jedesmal ruft sie: Verdammt daneben!
Das regt die andere Nonne langsam auf und diese meint: Wenn du noch einmal verdammt daneben rufst, dann soll dich der Blitz treffen.
Die Nonne schießt und verfehlt das Tor: Verdammt daneben!!!

Schließlich kommt ein Blitz vom Himmel und trifft jedoch die andere Nonne, kommt vom Himmel eine Stimme: Verdammt daneben!




Die Mutter liegt in der Badewanne und Fritzchen kommt hinzu: Mami, Mami darf ich mit in die Badewanne?
Mutter: Ja, aber nicht unter den Schaum sehen.
Fritz: Was ist denn da??
Mutter: (überlegt kurz) Naja da ist eine Garage.

Der Vater liegt in der Badewanne und Fritzchen kommt natürlich wieder reingeplatzt: Papi, Papi darf ich mit in die Badewanne?
Vater: Ja aber nicht unter den Schaum sehen.
Fritz: Was ist denn da?
Vater: (lässt sich auch schnell was einfallen) Da ist ein Auto!

Die Mutter und der Vater liegen im Bett und ratet mal wer ins Zimmer platzt: Mami, Papi darf ich mit ins Bett?
Papi: Ja aber nicht unter die Decke schauen.
Fritz: Was ist denn da??
Mutter: Naja da fährt das Auto in die Garage rein!
Fritz: Darf ich meinen Buggy auch dort parken??

Uhhh, hier gehts langsam unter die Gürtellinie

Zitat

Fahren 17 Nonnen eines Klosters Fahrrad, vorne weg die Obernonne.

Die Obernonne höhrt von hinten die letzte Nonne in der Reihe sehr laut stöhnen.

Da ruft die Obernonne:
Wenn du nicht aufhöhrst zu Stöhnen, schraub ich den Sattel wieder an

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie
denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe
pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich
ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also
ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen
Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"


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Fritzchen sitzt mit seiner Mutter in der Badewanne und fragt: "Was hast du denn da unten zwischen den Beinen?"
Die Mutter überlegt, und sagt verblüfft: "Da hat mich Gott mit seinem heiligem Schwert geschnitten!" Fritzchen: "Was, mitten in der Vagina??"


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Klein Erna sitzt mit ihrer Mutter in der Badewanne und fragt: "Mami, was hast du da unten zwischen deinen Beinen?"
Die Mutter: "Eine Vagina!".
Klein Erna: "Und was hab ich?"
Die Mutter: "Ein Vaginchen!"
Klein Erna: "Aha, dann hat Oma also einen Wagonn!"

Vier ehemalige High-School-Freunde treffen sich auf dem alten Schulgelände.

Einer der Vier hält es nicht mehr aus und rennt ins Schulgebäude aufs stille Örtchen. Während dessen fangen die anderen Drei sich an zu unterhalten.

Der Eine meint:
Also ich bin sehr stolz auf meinen Sohn. Er hat sich eine erfolgreiche Zukunft erarbeitet und nun verdient er so viel Geld, dass er vor kurzem einem seiner Freunde einfach mal eine Jacht gekauft hat.

Meint der Zweite:
Das ist doch noch gar nichts, mein Sohn ist wohl der glücklichste Mensch auf Erden. Er hat so viel Glück, dass er im Lotto einen Sechser erzielte. Er wurde daurch so reich, dass er einem seiner Freunde eine Karibik-Reise für 6 Monate gebucht hat.

Dazu meint der Letzte:
Ich bin auch sehr sehr stolz auf meinen Sohn. Er hat sich zu einem gigantischen Immobilienmakler hinaufgekämpft und hat dadurch einem seiner Freunde einfach so mal eine 5-Millionen Villa erbaut und geschenkt! Ich bin sehr sehr stolz auf meinen Sohn...

Derweil kommt der Vierte von der Toilette wieder und bekommt gerade so noch den letzten Satz des Gesprächs mit.

Da meint er:
Naja und mein Sohn ist schwul, hat bis vor kurzem in einer Schwulenbar gearbeitet und nun hab ich ihn seit einpaar Monaten nicht mehr gesehen.

Die anderen Drei sind entsetzt: Omg, schwul also...?? Was für eine Schande, du Ärmster! Ein Glück das es uns nicht so getroffen hat.

Erwidert der Vierte:
Nein nein, ganz und gar nicht. Mein Sohn ist sogar so sehr beliebt das er von 2 seiner Ex-Liebhaber eine Jacht und eine Villa bekommen hat. Und nun geniest er schon seit Monaten die Karibik auf Kosten seines letzten Liebhabers!

was is der unterschied zwischen windows 95 und einem virus?