Amateurfilm-Forum

Der mit der Frau im Supermarkt is ja ma hammer

Der ist echt genial sind aber auch paar andere gute dabei, der mit "kennst du nicht" ist auch klasse .

Zwei Jäger verirren sich im Wald. Sagt der eine: "schieß mal in die Luft, vielleicht hört uns ja einer." Der Jäger schießt, doch nichts passiert. "Schieß noch mal "
Der Jäger schießt wieder,doch nichts passiert. "Schieß noch mal " Sagt der eine wieder. "geht nicht, die Pfeile sind alle"

Wo wir grad bei Jägern sind:

Ruft ein Jäger ganz aufgeregt im Krankenhaus an.
"Ich glaube mein Kumpel ist tot!"
Sagt der Arzt am anderen Ende:
"Überprüfen sie bitte, ob er wirklich tot ist."

Man hört lange nichts, dann ein Schuss ...

Jäger: "Ok, und was nun?"

Ich liebe den Witz kommt aber am geilsten wenn man ihn Live erzählt mit den entsprechenden Bewegungen

In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. " Wow ", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen!
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können. Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Da leg ich auch mal los

Eine verheiratete Frau hat ihren Lover bei sich zu Hause, als ihr Mann ankommt. Der Lover versteckt sich schnell im Kleiderschrank und harrt aus, bis er plötzlich eine Stimme hört: "Ganz schön dunkel hier, hm?"

Der Mann: "Kann schon sein... wer bist du denn?"

Junge: "Ich habe hier einen Fußball, den ich dir verkaufen will."

Mann: "Wieso sollte ich den Ball kaufen?"

Junge: "Weil ich sonst meinem Vater erzähle, was du mit meiner Mama machst."

Mann *zähneknirschend: "hmpf, na gut... wie viel soll er denn kosten?"

Junge: "2000€!"

Mann: "WAS?!... hm, na gut, kleiner Halsabschneider!"

Am Wochenende darauf werden die Frau und ihr Lover wieder inflagranti erwischt und der Mann flüchtet sich abermals in den Kleiderschrank. Wieder hört er eine Stimme: "Ganz schön dunkel hier, hm?"

Mann: "Übernachtest du hier drin?"

Junge: "Ich habe hier ein paar Fußballschuhe, die ich dir gerne verkaufen möchte."

Mann *ahnt bereits*: "Wie viel sollen die mich diesmal kosten?"

Junge: "5000€!"

Widerwillig bezahlt der Mann, um nicht verpetzt zu werden.

Ein paar Tage später will der Vater ein wenig Fußball mit seinem Sohn spielen, der sagt allerdings: "Das geht leider nicht."

Vater: "Wieso nicht?"

Junge: "Ich habe meinen Ball und meine Schuhe für 7000€ verkauft!"

Vater: "Was?! Das ist ja totaler Wucher! Du gehst sofort in die Kirche und beichtest, dass du jemanden so übel über den Tisch gezogen hast!"

Der Junge geht in die Kirche und begibt sich in den Beichtstuhl: "Ganz schön dunkel hier, hm?"

Pfarrer: "Nicht du schon wieder, hau endlich ab!"

Der Chef schimpft mit der Sekräterin: "Ihr Frauen habt das gehirn zwischen den Füßen"
Am näcshten Tag kommt sie nicht zur Arbeit, am übernäcshten acuh nicht. Am dritten Tag macht sich der Chef Sorgen und ruft an, da sagt sie: "Ich werde wohl nicht mit einer Gehirnblutung arbeiten gehen"

Geht ein Cowboy zum Frisör ... kommt er wieder raus - Ist sein Pony weg

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Vater Bill Gates,

der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.

Strg-Alt-Entf

Wie nennt man das wenn sich drei magersüchtige Frauen unterhalten?


na?


.....
.


.....

Smal Talk (bitte lachen sie jetzt)

Laufen 2 über die Straße, sagt der eine zum anderen "lass mich auch mal in die mitte"


sollte man mal drüber nachdenken

Zitat

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

Zitat

Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offizier vom Heer und fragt: "Haben Sie etwas gegen das Heer?".
Meint der Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm!"

Das Bill-Gates-Gebet ist ja richtig cool!
Muss ich mir mal merken...