Amateurfilm-Forum

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Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,

bedeckte er seine Blöße

mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte:

´Was hast du denn da unter der Zeitung?´

Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;

´Einen Vogel.´

Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte

schreckliche Schmerzen im Unterleib.

Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.

Der Mann sagte:

´Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und

stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin

ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.´

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:

´Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?

Nach einer Pause antwortete das Mädchen:

´Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es

mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier

zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!

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Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem
leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen.

Nun geh und benimm Dich!

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu
ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

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Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?". Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch". Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?", fragt der Chief. "Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chaffeur!"

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Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der
tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen
sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch
er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

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Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm: "Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100
Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: "Sie
bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die
zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das
alles durch den Auspuff gemacht haben!"

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur
Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass
ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte,
was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Original von Bösing
Sitzen zwei Kühe aufm Strommast, eine fällt runter und dann sagt die andere: "Sowas kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude"

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Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu
schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte
sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Ganz schön heiß hier unten!!!

Zitat

Original von banzAi43.org
Was macht nen Bäcker ohne Arme und Beine?


-----Rumkugeln *gggggg*


Stehen zwei SChafe auf nem Feld. Sagt das eine "Määäääh", sagt des andere: "Das wollte ich auch grade sagen"

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In einem irischen Pub findet ein Toastwettbewerb statt. John OReily gewinnt das Turnier mit dem Spruch: "Für den Rest meiner Tage, liege ich zwischen den Beinen meiner Frau, keine Frage!"
Als er nach Hause kommt, erzählt er seiner Frau stolz, dass er den Toastwettbewerb gewonnen hat, mit den Worten: "Für den Rest meiner Tage, geh ich mit meiner Frau in die Kirche, keine Frage!"
Die Frau findet das sehr löblich und die kleine Modifikation fällt auch nicht auf, bis die Frau am nächsten Tag einen von Johns Trinkkumpanen trifft. Der sagt grinsend: "Gestern hat John mit einem Trinkspruch über dich den Wettbewerb gewonnen!"
"Ja," antwortet die Frau da wissend, "mich hat der Spruch bloß ein bisschen gewundert, weil John in den letzten 4 Jahren gerade mal zweimal dort war: einmal ist er dabei eingeschlafen und einmal musste ich ihn an den Ohren ziehen, damit er kommt."

Spoiler

Der Leberkäs

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Kurz nach der wiedervereinigung von Deutschland steht auf dem standstreifen einer Autoban ein Trabbi und sein Fahrer. NAch einer Weile kommt ein Farahri vorbei, schlägt die Lenkung rechts ein und hält neben dem Trabi.
Er sagt" Ja hallo, toll das wir wieder zusammen sind. Was is den bei dir los?
Der Trabifahrer:"Ja mein Auto is kaputt."
Der andere" Ja dann slepp ich dich mal ab nich?"
Der Trabbifahrer:"Ok aber wenn du zuschnell fährst mach ich Lichthupe oder Hup und dann fährst du Langsammer."
der Andere:"Ja klar!"

Der Farahri fahrer schleppt den Trabbi also ab und es leuft auch alles super bis auf einmal ein schneller Mercedes den Farahri überholt.Der Farahri fahrer denkt nicht nach, schlägt den 5 Gang ein und saust dem Mercedes hinterher.

Auf einer Baustlle will gerade ein Bauarbeiter in sein Brot beisen als aufeimal deir Autos vorbeisausen.

Er sagt zu seinem Freund:"Du da is grad ein Mercedes vorbeigefahren, und danach ein Farahri, und jetzt kommt das aller schärfste: Danach kahm ein Trabbi! Und der Hat lichthupe gemacht! Der wollt überholen!!