Amateurfilm-Forum

Was erwartet den Leser in diesem Thread:
Mehr oder weniger interessante Themen, welche ich aus Langeweile hier poste. Zur Erholung zwischendurch immer mal wieder was Kleines, welches euch davon abbringen soll vor Langeweile beim Lesen Suizid zu begehen (in blauer Farbe hervor gehoben).

Du bist zu spät dran:
Wir kennen alle dieses Thema: jemand oder etwas ist für einen bestimmten Zeitpunkt angesagt doch, es erscheint nicht. Im Fall von Duke Nukem Forever wurde dies geschickt umgangenm in dem man erst gar keine Releas-Datum angegeben hat, die Worte "It will come when it's done" sind ja genau sogut wie ein Datum.

Nun schaue ich rüber auf Loneclone.de und bin enttäuscht. Für den 5.5. war das Update der Seite angesagt, doch es kam nicht. Etwas später dann kam das Update, in Form der jetzt zusehenden Seite. Kein Button, keine Entschuldigung, nichts. Wieso tut Hannes uns das an ? Naja, noch gibt es die Möglichkeit, dass das Update am 5.5.2006 erscheint. Ich werde warten und alle paar Stunden die Seite bis dahin abchecken.

Nichtexistenz beweißt Existenz

Nun wende ich meine Augen auf Ryan vs Brandon und bin enttäuscht. Für den 18.5. war die geschnittene und überarbeitete Version mit Laserschwert-Effekten uvm. angesagt worden. Doch auch hier ist noch nichts erschienen. Die Datumsansage wurde bereits zurück genommen und dementiert und doch findet Trauer Einzug in mein Herz. Wie schön wäre es gewesen endlich mal was neues von Ryan zu sehen. Nun sagt man uns, es würde in ein paar Wochen released werden, ich werde warten und hoffen.

Ich wende meine Augen nun Richtung The Movie Spoof 2 und Weinkrämpfe maltretieren meinen Körper. Für den 26.5.2005 war dieses Video angesagt, doch noch ist es nicht online. Wenigstens hält uns Joe Wilka auf dem laufenden, manschmal zumindestens. Uns Fans bleibt immernoch die Möglichkeit darüber diskutieren, warum die USA tausendmal mehr rox0rn als Kanada und warum alle Kanadier schwul sind. Doch ich werde warten und hoffen, dass The Movie Spoof 2 in den nächsten Stunden den Weg auf meine Festplatte findet.

Christen bitte folgendes überspringen:
Wenn Gott ist alles. Gott ist überall. Gott ist allwissend. Wenn Gott alles ist, so bin auch ich Gott, genauso wie du Gott bist. Wenn Gott überall ist, so sind wir überall. Wenn Gott allwissend ist, so sind wir allwissend. Wir gehen somit nur zur Schule um zu lernen, was wir bereits Wissen. Diesen Wissens sind wir uns lediglich nicht bewusst. Wir errichten künstliche Mauern um uns klein zu halten. Nun liegt es an jedem dem Vorschlaghammer in die Hände zu nehmen.

Für Christen:
Vor meiner Geburt wartete ich darauf geboren zu werden. Ich warte immernoch darauf geboren zu werden. Während ich warte geboren zu werden, lebe ich bereits und bin bereits geboren worden und genauso sterbe ich bereits und bin bereits tot. Ich lebe fast, manschmal, oft, selten, niemals, immer mal wieder, gelegentlich, immer, wenn es sich nicht verhindern lässt...

Ich wende meine Augen nun auf dem Montag, dem Jahrestag meiner Geburt und der Geburt einiger meiner Freunde. Eines Tages, welcher mir nichts bedeutet und dessen Sinnlosigkeit ich mir nun klar bin. Dieser Tag ist ein befreiender Tag für meine Mom gewesen und auch der Anfang ihres Endes, auch wenn es keine Ende gibt, nur einen Neubeginn und eine Wiederholung alter Taten.

Die Unbahmherzigkeit der Liebe:
Nichts brachte mir bisher soviel schlechtes wie die Liebe. Es gab eine Zeit, in der brachte sie mich soweit zu glauben, ich könnte sie ändern. Nun bin ich von der Liebe gezeichnet. Schon früh war die Liebe etwas, was einen festen Platz in meinem Leben hatte. Seit ich 4 bin war die Liebe immer eine Leitkraft für mich gewesen, über viele Jahre hinweg. Sie war Mythos und doch real. Ich kannte sie und wollte sie doch ergründen. Ich lebte mit ihr, durch sie und doch war sie mir nie hold.

Seh ich dich dort stehen, so weiß ich , dass ich dir auf Ewig verfallen sein werde und doch entfernen wir uns immer weiter. Wir stehen auf immer neuen Punkten ohne uns zu bewegen. Und wir entfernen uns und doch stehen wir nie dort, wo wir ankamen.

Lang kannte ich nur die Liebe, dessen Einseitigkeit ich mir immer bewusst war, auch wenn ich ihr entkommen wollte. So ist diese Liebe noch immer ein Teil von mir. Dann wurde ich 6 Jahre alt und eine neue Liebe wurde mein Wegbegleiter. Eine obligatorische Liebe, eine Verbundenheits-Liebe und die allgemeine Liebe. Diese Formen traf ich in der Grundschule. Die obligatorische Liebe war wohl die erste. Ein Mädchen, von dem alle wussten, dass wir zusammen gehörten. Man konnte es uns ansehen. Ich war in sie verliebt, sie war in mich verliebt, wir wusstens es ohne es jemals auszusprechen. Alle wussten es und verbargen es nicht. Wir wurden dorthin geleitet ohne jemals anzukommen. Es hätte nur Initiative bedürft, doch die war nie stark genug. Es ging bis weiter bis zum Ende der Grundschule, wir blieben Freunde, doch entfernten uns seit den immer mehr. Wir hätten beide alles anders werden lassen können.

Zwei Leben, eine Bestimmung. Welch Bestimmung es würd sein ? Wir werden es wohl niemal wissen. Eine Bestimmung die in dieser Welt niemals vollendet werden kann. Eine neue Welt, gezeichnet von Einsamkeit und roter Leere, dessen die pestige Zerstörung anhaftet, geisterhaft in ihrem Erscheinen , wird der Vollendung Diener sein. Wo eine Straße ins Nichts führt und danach die Zeit rückwärts läuft um dieses Geschehen geschehen zu machen, allerdings das Schicksal zu ändern, da wird ein Bus auf einer Straße breiter als alle Straßen und verlassener als es möglich wäre, des Schicksals Knecht sein.

Die Verbundenheitsliebe war die stärkste Liebe von allen dreien. Sie war diese Art von Liebe, welche blind macht und einem sehr dumme Sachen machen lies. Wie sollte es anders sein: ich lies mich von ihr leiten und war mir dessen immer bewusst. Sie entschied für mich aber Fragen, welche ich mir nie stellte.
Das Mädchen war groß, schön, schlau, versprühe einen süßen Charm und war mir näher als jeder andere Mensch zu dieser Zeit. Wir waren Kollegen, für viele Jahre. Ich wollte bei ihr sein und war bereit zu sehen, wie weit mich die Liebe führen würde. Sie führte mich dahin, wo ich heute bin. Ich liebte dieses Hochgefühl, welche die Liebe mir gab und sie beflügelte mich. Ich weiß nicht, wann sie mich das erstemal Traf, doch sie hält bis heute an.

Unser Schicksal führte mich bis hier hin und doch bin ich nirgendwo. Ich weiß wo ich hin muss und doch weiß ich nicht wo es ist. Um von der Last befreit zu werden tue ich alles. In der Welt, getaucht in die Farbe von blut, getrocknet durch die Zeit. Das Unheil wird uns dort leiten. Eine Gemeinschaft wird geschaffen, welche nicht halten wird. Um unser Schicksal zu erfüllen, wird viel Leid über die Welt hereinbrechen. Ich weiß um meine Teilschuld an dem Leid, welche die Menschheit bis auf eine kleine Gemeinschaft dahinrafft. Rostbrauner Staub, der nicht weht, da es keinen Wind gibt, der nicht aufwirbelt und sich nicht absetzt. Er ist nur da und Teil unseres Schacksales, vor dem ich die Welt retten will.

Wir redet viel miteinander, ich fand in ihr jemanden mit dem ich reden konnte auf eine Art, wie sie die Anderen nie verstanden hätten. Auf eine Art, welche ich heute vergebliche Suche und nur gelegentlich finde. Wir waren Kinder, mit kindlichem Charm und doch waren wir viel weiter.
Doch dann passierte es.
Es Klassenfahrt passierte und sie war eine derjenigen, die daheim blieben. Ich wusste nie warum. Sie verbrachte die Zeit zusammen mit anderen aus der Klasse, welche nicht mitfuhren in einer Klasse der höheren Stufe. Dies war für uns ein Previleg. Wir hatten noch Respekt vor den Schülern einer Höheren Stufe, ein Respekt, der heute der Jugend verloren ging.
Diese Zeit veränderte sie und mich. Ich habe keine Erinnerung an die Zeit der Reise mehr, aber was danach kam weiß ich noch genau.
Wir saßen mal wieder beisammen in der Klasse. Sie saß auf dem Fensterbrett, obwohl ich schon immer sehr klein war und sie das größte Mädchen an der Schule, hatten wir nie ein Problem dadurch. Sie saß also auf dem Fensterbrett und eines der Fenster neben ihr war offen. Ein Luftzug lies ihre langen, braunen Haare aufwirbeln und verlieh ihr einen besonderen Charm, welcher sich wie eine Aura um sie legte. Sie veränderte sich merklich, ob wohl sie dies nicht zeigte. Ein anderes Mädchen, welches ebenfalls Daheim blieb, kam vorbei und er zählte etwas, über das wir beide niemals gelacht hätten - früher. Doch diesmal lachte sie, nicht mal künstlich sondern als Fakt. Sie empfand Humor und dies erschreckte mich. Scheinbar war sie nicht mehr das Selbe. Dies traf mich so sehr, dass ich noch heute an dieses Tag denken muss. Von nunan sollten sich diese Veränderungen noch häufiger Zeigen. Wir entfernten uns voneinander, obwohl wir noch immer mit dem Selben Elan redeten und beisammen waren wie früher. Seit diesem Tag schwindet meine mir so oft besagte Lebensfreude, ausgedrückt in Humor, Freude und vielem mehr und ich wurde ernster. Wie ernst ist niemadem bewusst und ich sehne mich heute bereits immer öfter in das einsame Haus auf eine Insel in einem Ozean, in dem ich meinen Lebensabend verbringen werde, alleine.
Das Mädchen verschwand wie alle anderen nach der Grundschule aus meinem Umfeld und ich folgte ihr. Einer der wichtigsten Schritte meines Lebens.

Flammen, ohne Hitze, ohne Feuer, ohne Aussehen, scheinbar nicht existent, halten diese Welt in Atem. Verlassen, zerstört durch die Zeit und das Schicksal. Werde ich dich halten können und das Schicksal erfüllen ? Diese Fahrt durch die Welt, nicht existend und doch immer in meinen Träumen. Eine Fahrt, welche Hürden für mich bereit gelegt hat, sind sie doch alle hier, die ich begehrte. Alle habe ich sie besiegt, all die Hürden und doch sind sie hier und fast verliere ich mich dabei, wie ich scheitere. Doch ein Gesicht zeigt mir warum ich hier bin: ich weiß es nicht. Das Schicksal brachte uns hierher um was zu tun ?
Wir fahren auf die Leere zu, hinein und dann läuft die Zeit weiter: rückwärts. Wir sehen wieder die Leere doch stehen jetzt. Der Boden bricht auf, ein Spalt, den Boden imitierend. Unsichtbar und doch präsent. Der Bus kippt nach rechts in den Spalt. kann ich dich halten ? Die Rechte Wand des Busses fehlt, wir liegen am Boden, ich halte mich, doch du rutscht ins verderben. Meine Hand - du - Schwarz.

Die allgemeine Liebe traf mich in der Grundschule einmal, obwohl sie doch zweimal vorkommen sollte. So waren doch beide Mädchen schön, von denen die Beiden Wellen losgingen, doch empfand ich liebe nur für eine. Als Einziger in der Klasse. Dies lag wohl daran, dass ich den Bruder eines der Mädches kannte. Er war in der Klasse meines besten Freundes. Der Bruder war das geborene Arschloch und so versuchte ich wohl dies auch auf die Schwester zu projezieren. Doch das sollte mir nicht gelingen. Und doch kam ich mit der Liebe zu diesem Mädchen nie in Kontakt, sie schien mich zu meiden und ich dankte ihr sogar dafür. Dieses Mädchen verlies die Klasse, da sie umzog, viele weinten ihr nach - ich nicht.

Der Hass in deinen Augen ist ebenso der Meinige und doch fühle ich ein Gefühl der Verbundenheit, wie es die Liebe niemals erreichen könnte.

Das andere Mädchen bei der mich die allgemeine Liebe allerdings traf, war obligatorisch. Sie war schön, strahlte naivität aus und hatte eine Sanfte Stimme. Die anderen Mädchen mochten sie nicht, wohl auch, weil sie erst später Teil unserer Klasse wurde. Sie war mittelmässig, stach aber durch ihr Charisma hervor. Man musste in sie verliebt sein. Es war ein Gesetz, welches man nicht zu brechen in der Lage war. Warum sollte man es auch brechen wollen ? Man empfand den Zwang nicht als solchen und dankte sogar für ihn.

Die Leere, die sie hinterlies sollst du nun füllen:
Schon lange weiß ich: beider Unterhaltung mit Jungen bleibt dir viel verborgen. Die Mädchen haben macht, über uns, über die Welt.
Ich habe seit diesem Mädchen nicht mehr mit einem Mädchen reden können, so wie ich es bedarf. Ihre Veränderung und die Entfernung haben mich gezeichnet. Künstlich gealtert suche ich nun nach einem Ersatz, ich weiß, ich werde ihn wohl nie finden. Doch viel hatte sich geändert, auch in meiner Umwelt. Ich fand Trottel und einfälltige Idioten. Doch ich fand auch Freunde, andere die wie ich anders waren. Wir entfernten uns von den anderen und wurden eine Gruppe. Wir wussten von der Dummeheit der Anderen und doch hatten wir ein Problem: die, die wir suchten, gehörten zu den Anderen. Doch ich wollte nicht zu ihnen. Ich mied die Anderen, ich hasste sie und ihre Dummeheit entflammte meinen Hass.
Ich sollte endlich von ihnen befreit werden, sie waren ein Geschwür nicht in mir und doch musste es weg.

Wieso wir ? Das Schicksal peinigt mich und ich soll dich retten, doch wissen wir: du wirst meine Hand niemals ergreifen. Rette ich dich, so wird alles wieder wie vorher sein ? Du Hass gegen mich in alter Flamme ? Ich weiß was kommt und ich weiß, was dem folgen wird. Die Erkenntniss bringt mich um. Ich sterbe an dem Wissen, dass es keinen Sinn macht.

FORTSETZUNG FOLGT GLEICH HIER DRUNTER

Das Schicksal führte mich zu ihr:
Ich war befreit von dem Geschwür, ich sollte einer neuen Klasse beitreten. Ich fühlte Traurigkeit im Angesicht dessen, dass es niemal wieder wie früher werden würde.
Doch das Schicksal, so weiß ich heute führte seinen Plan bereits damals aus: ich traf dich. Jung, naiv, schön, beliebt. Allgemeine Liebe, doch war diese anders. Ich wurde abermals zum Affen, getrieben durch blinde Liebe. So sollte es sein, ich war mir dessen nie ganz bewusst. Ich wusste es auf eine Art, doch ich wollte es wohl auch nicht wahr haben. Augen nur noch für sie, ihre Ablehnung brachte meine künstlerische Seite zu tage, dafür bin ich ihr ewig dankbar. Ihr Hass gegen mich, verstanden und akzeptiert durch mich, geleitet von ihrer besten Freundin, geschürrt durch Halbwahrheiten und einem Leck, welches wohl das Schicksal bereit stellte, er brach mir das Herz und führte mich in eine Leere, die mich umklammtert, auch wenn ich ihr zu entkommen weiß. Ich weiß wie ich hinaus komme, doch es klappt nicht, muss es doch aber so klappen. Die Bestimmung lässt mich alle Schnüre kappen, auf dass ich alleine, zusammen gekauert, als Haufen Elend und Schatten meinerselbst, versuche mich zu finden. Ich will mich finden, alleine, nicht bei dir und doch ruft mich die Bestimmung zu dir, führt sie dich aber zu mir.

Was ist wenn sie fällt, so wie auch die Welt zusammen viel. Schwarz und rot, welches doch braun, die Farben herrschend in dieser Welt.
Eine ebende Wüste, belegt mit falschem Staub und Sand. Der Horizont zeigt nichts als rot, welches braun. Die Straße, breiter alls alle Straßen, sie führt gerade durch die Wüste. Am Ende die Leere, an der Seite vereinzelt Hochhäuser, verlassen, schwarze Fenster. Die Häuser versprühen Leere und Furcht. Schwarz hängt von ihnen herab.

Ich beging Fehler, viele Fehler und sie alle hätten sich verhindern lassen oder vielleicht auch nicht ? Mein Leben dort war am Anfang so schön. Ich wurde empfangen mit viel Frohsinn. ich suchte die Einsamkeit und doch wurde ich immer wieder zu den anderen Gedrängt, ohne Gewalt. Sie war ein Mittelpunkt. Würde ich sagen sie war beliebt wäre das etwas, worum es nie gung. Sie war begehrt, auch von denen, die sie nicht kannten. Man kannte sie halt. Ich nutzte Nostradamus als Tarnung, als Beweiß meines Intellektes und doch verriet mich eine CD. Weiß sie überhaupt davon ? Ich war mir damals sicher, sie wüsste es, heute weiß ich, es gab viele Hürden, derer ich mir nicht bewusst war. Seit dem Hasse ich die Bravo, hasste ich sie alldings bereits früher schon. Ich hasste sie bis dahin aus Prinzip, dann hasste ich sie, weil sie hassenswert war und Verrat beging. Sie veriet mich, waren wir doch nie in Kontakt miteinander. Warum tat sie mir das an ?

Wieso trittst du in mein Leben, geführt vom Schicksal, auf dass die Bestimmung mich erreichen sollte ? Ich will wegkommen, doch du kommst zu mir. Will ich zu dir, so bist du nicht da.
Der Tag, an dem sich alles hätte ändern können: Ferien, ein Freund und ich, doch du nicht da. Wärest du da gewesen, so wäre uns vielleicht so vieles erspart geblieben.

Der Fehler, den ich nicht bereue:
Ich lies mich gehen, ich wollte wieder Spaß am Leben haben, wie ich ihn vorher genoss, doch die Niederlage zerstörte mein altes Ich und wurde hart. Ich bekam Ecken, war nicht mehr das weiche Wesen von vorher. War ich damals schon kein Gruppenmensch, so habe ich nun die Einsamkeit zu leben versucht.
Die Sommerferien gab mir Zeit. Dich lebte die große Stille und damit begannen die Veränderung meiner Schlafensgewohnheiten. Ich schlief lange, ich blieb im Bett nach dem ich wach wurde und sehnte mich zurück in den Schlaf, er brachte sie mir. Er lies mich meine Tiefen ergründen. Ich suchte die Weißheit und begann zu meditieren. Ich entwickelte einen eigenen Stil:
Ich sah einen Punkt, ich fixierte ihn, es wurde unscharf ,ich war weg. ich ergründete mich selbst, zog mich zurück. Ich brauchte das seitdem. In den Ferien blieb ich lange im Bett und medietierte wieder anders:
Ich sah sie, ich stellte mir Fragen und doch wusste ich, dass ich die Fragen nicht beantworten wollte. Ich musste, ich tat es. Und es half mir. Nach den Ferien stieg ich dauerthaft auf die andere Methode zum Meditieren um, bei der ich verschwand, nach dem der rechte Punkt gefunden war. Ich schlafe noch immer lange, wann auch immer ich dies kann und bleibe lange wach. Doch dies ist nun Gewohnheit und ich mache dies Ab und Zu nur aus trotz vor mir selbst.

Wenn sich mir die Bestimmung gezeigt hat, warum nur werde ich weiterhin getestet ? Liegt meine Zukunft in der Bestimmung und doch bei jemand anderes. Wird es deswegen danach so sein wie vorher ? Ich fand eine neue Liebe, doch sie ist ganz neu, unterscheidet sich von allem anderen. Ist dies die wahre Liebe ? Soll ich die wenige verbleibende Zeit nutzen und mich mit vollem Eifer und Elan dieser Liebe hingeben und sie wahr werden lassen ? Oh, wie wünsche ich mir dies.

Die Leere, die sie hinterlies sollst du nun füllen II :
Ich suche seitdem ich sie verlor, nachdem wir unser Umfeld verlassen mussten und ich ihr folgte, nach einem Ersatz für sie. Ich habe noch immer diese Fragen, die sich einem Stellen, die man aber nicht beantworten will und ich will sie ergründen. Wo und was war ich vor meiner Geburt ? Ich will Fragen wie diese mit jamanden klären, der ist wie ich. Und ich fühle mich da am besten in der Gesellschaft eines Mädchens, doch kann ich nicht mir ihr reden. Ich wachse und betrete neue Ebenen der Existenz, bei der unsere Dimensionen in den Hintergrund rücken. Ich will diese Ebenen mit einer gleichgesinnten erklimmen, mich von ihr nach oben siehen lassen. Doch ich bin zur falschen Zeit am falschen Ort. ich sollte wohl nicht hier sein, nicht jetzt sein, doch wo, doch wann. Schon sehr bald ist all das vorbei und meine Fragen verblassen unbeantwortet.
Ist die neue Liebe die antwort auf eine fast gestellte Frage ? Könnte ich es mir verzeihen, wenn ich es nicht herausfinden könnte ?

MfG
Ëchnolon

Warum Langeweile und Einsamkeit diesen Thread gleich geschlossen haben....*closedbuttonansteuer* hrhrhr! Hast Du eine vorgezogene Midlifecrisis????

Die Farbe rot bitte für die Mods zum Editieren freilassen, Danke! Habe Deinen Text umgefärbt. Gruß Purzel

Nö, ich wollte nur sagen, dass einiges schief läuft zur Zeit und ich langeweile habe. Besser als ein Thread über die besten Bier- oder Zigarettenmarken ist es allemal. Vor allem diese Verspätungen haben mich schopn ziemlich angepisst, weil ich einer von denen bin, der es haben will, sofort. Und wenn einem etwas versprochen wird zu einem bestimmten Datum, dann will man es doch dann auch "erhalten". Der Rest kam dann wie von selbst sollte aber auf das "Highlight" hinauslaufen, dass die Jugend vieles vergessen hat und sich zu ihrem Nachteil, wie ich finde, entwickelt hat. Zudem ist es scheiße, dass due Mädchen, welche man so kennenlernt oder denen man begegnet zum großteil sexhungrige, der aktuellen Mode nachrennenden Wesen, welche zwar denken, sie wären den Jungs/Männern in Sachen Wissen vorraus, sind aber dumm wie Gras.

Hiermit oute ich mich, dass ich keine Mäderl suche, dass ich nur immer mal wieder durchrammeln soll und dann wieder in den Schrank stellen kann.

Sofern du das eine Midlife-Crisis nennst, ist es bei mir seit einigen Jahren ein wachsender Normalzustand. ich würde es eher eine Prelife-Crisis nennen, da ich ja noch nicht wirklich angefangen habe zu leben, ich bin doch erst 16 Jahre und 364 Tage alt .

Ganz so sinnlos ist dieser Tread also nicht, da sich an einigen Stellen Interessantes finden lässt. Und ich missstände anprangere, zudem hat der Thread einen künstlerischen Apspekt, an einigen Stellen, nicht nur weil es interessant ist, wie viel Halb-Mist man doch in einer Nacht zusammenschreiben kann, wenn man nicht viel zu tun hat, da C4D alle paar Minuten abkackt und man keinen Bock hat für die Arbeiten der kommenden Woche zu lernen.

Sorry das mit dem rot , blau sieht auch ganz OK aus, tut bei langen Texten nicht so sehr in den Augen weh .

MfG
Ëchnolon

War doch nicht böse gemeint...
1. Wegen den Terminen: In der Ruhe liegt die Kraft... übe das!
2. Wegen den Puppen: Es liegt in der Natur der Dinge, daß die Männer später reif werden, als die Quarktaschen. Was uns wieder zu Punkt 1 bringt.. ;-)
3. Mit 16 muß man noch nicht pimpern, auch wenn das einige ganz schick finden.... ok, ist ja ganz schön, aber wenn Du auch keinen auf Jäger machst, wirst Du interessanter für die Büchsen... (Punkt 1)
4. Sauf Dich heute Nacht nicht so zu... ;-)

Heute Nacht werde ich ioch mich bestimmt nicht mir ICE-Tea zusaufen, wie letzte Nacht, denn wir schreiben in der kommenden Woche 5 Arbeiten, für die muss ich lernen, auch wenn ich schon längst weiß was ich erlerne, ich bin mir dessen nur noch immer nicht bewusst.
Wir kann ich warten, wenn es doch keine Zeit gibt ? Die Zeit ist eine der Regeln, die uns hindern. Diese Regel zu missachten ist doch eines der Ziele, welches wir seit langem erstreben. Wir haben dafür gesorgt, dass wir aufgehalten werden. Um dem zu entgehen betreten wir die Ebenen, deren Existenz wir uns nicht bewusst waren.
Außerdem will ich nicht wirklich so schnellst wie möglich pimpern, auch wenn eine bestimte Wette dagegen spricht . Erkenntniss bringt mehr Befriedigung als Sex. Trotzdem kann es befreiend sein. Schaltet es vielleicht frei, was verborgen schien und doch führt es uns direkt ins Verderben, führt es uns direkt in die Abhängigkeit, führt es uns doch zu den Anderen, derer wir uns schützen wollen.

MfG
Ëchnolon

Sperrt eure Töchter und gegebenfalls eure Söhne ein.Unsere Lieblingsvideonutte ist nun Geschlechtsreif,und er weiß diese gabe Einzusetzen.
Alles gute zum 17ten,und natürlich unserem Newcommer FreAK-47 zum 16ten.


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Wie immer gibts von mir ein Geschenk:

Auch alles gute vom mir, ich habe hier auch mal ein Geschenk in Form eines Bilder:



@Heller,

Vitamalz?? naja jedem das seine.

EDIT: nach dem 5 editversuch entlich das Bier verschenkt.

Wer Echnolon kennt weis das er Malzbierfan ist. :-)

Erst mal:
YEAH! The Movie Spoof 2 ist endlich released worden :

Der Thread im FanFilmsBoard
Der Film
Die Seite zum Film

Und außerdem:

Heller hat recht, ich bin ein Malzbier-Junkie . Aber ich steige langsam auf O-Saft um, bzw. das ist meine 2. Sucht.

PS:
Herzlichen Glückwunsch an ËMP|FreAK-47 , der ebenfalls heute Geburtstag hat.

MfG
Ëchnolon

Zitat

Original von Heller
Sperrt eure Töchter und gegebenfalls eure Söhne ein.Unsere Lieblingsvideonutte ist nun Geschlechtsreif,und er weiß diese gabe Einzusetzen.
Alles gute zum 17ten,und natürlich unserem Newcommer FreAK-47 zum 16ten.


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Wie immer gibts von mir ein Geschenk:

Danke Heller

Ich möchte noch was hinzufügen zum Thema Duke Nukem Forever ganz am anfang des megatextes.
eins sag ich: 3d realms versteht es am besten, duke nuke
fans zu nerven. Die haben 1997[?] glaub ich angefangen, das spiel zu programmieren.
wenn dies nicht gut wird, dann bin ich sowas von enttäuscht...

Jaja da haben sich die programierer was eingebrockt.Die stehen jetzt so unter dem druck ein Megafettes Teil rauszubringen....
Ich glaub das wird nicht so toll.Voll Gehyped und dann wie doom III ne enttäuschung.Nene